Eso que no sabés, corazón

I

Take distance. Well, tell me why is that everytime that i am sad, we end messing things up between us? Honey, I know you know. You come to me, I come to you. You hugh me, I let you. i kiss you on the neck, y lick your ear. I did not realize that, sorry.

And tell me, boy. Why is it that we cannot be together? Why do you feel right with me just when you are feeling wrong? And why do we always say we shouldn't do that thing: looking for each other spontaneously, traying to reach each other, being... completely honest and then go to bed together.

I feel as if our friendship is being hacked by my depression, your instability and all the things we know about each other. Do you ever see me like this, naked in front of you? Why do I feel so vulnerable, but yet I like it with you? Because that maybe the reason why now we can't talk to each other as we used to.

And a few days later I found out you were dating someone else, but not anymore. I cannot help to wonder if you stopped seeing this other girl because of me. Sorry, I don't mean to feel like I'm your little star now.

And you be certain that if you don't ask me out this Friday, I'll ask you the next one. I just don't want to have these weird moments with you. Kiss me if you have to, but stop it.

You know, the day after the first time you where stucked in my head. I loved you.

II

En un par de páginas encontré este diálogo, que me hizo acordar a alguienes:

Guy: Este es el momento donde arrancan las canciones de cumpleaños de quince, ese momento de la fiesta donde en verdad quieren que te vayas.

Jackie: Definitivamente.

Guy: Igual, es de lo poco que puedo bailar. Imaginate que vengo practicando desde los asaltos, mas o menos.

Sonaba "Enciende tu motor", canción que sirvió de excusa para que Guy sacara a bailar a Jacqueline. Pero fue dos canciones después, en "no culpes a la noche" que él intentó besarla.

Jackie lo miró enfurecida, pues no entendía cómo un amigo de Jim podía atreverse. Jamás le había caído demasiado Guy. Era como Jimmy, pero con una maldad exponencial, como un "evil Jim". Guy la miró desentendido del asunto, dispuesto a seguir con la danza, pero ella se retiró.

Se lo contó a Jim dos semanas después. No le creyó.

Cerré el libro en esa página, me aseguré de marcarla. Pues seguro en algún otro momento seguiría la lectura de esa historia.

III

- Señor, ¿cómo se llama ese instrumento?

- Es un ukelele - dijo él-. La canción que toco es original de Elvis Presley: Can't help fallin in love with you.

La nena se dio media vuelta y se fue corriendo al arenero.

- Qué levante...

IV

- Vos te pensás que te sigo odiando, pero en verdad creo que fuiste una parte muy linda de mi vida. Lo que pasa es que una, luego de tantas cosas, acepta que efectivamente los amores pasados te preparan para lo definitivo.

"Lo definitivo" era una palabra que a él le molestaba mucho, debido a su evidente incapacidad de comprometerse con algo o con alguien.

- Lo que quieras.

- Allen, ya está. Podés entonces, quizás, en una de esas, dejarme ir y vos también seguir para adelante.

¿Quién era ella para darle consejos? Ah, sí, claro. Es ella. Qué debilidad.

- Te haría bien. Como cuando conocí a Julieta, estabas obsesionado con que no nos hablaramos. Y la verdad que me resultó infantil. Luego nada, nos llevamos bien. Es tu cabeza la que colapsa, no nosotras.

Se cansó de contestar.

- Bueno, como quieras... - dijo ella.

Él pensó en decirle que en verdad la quería, pero pensó que eso le traería un conflicto o malestar a ella. Luego se supo cobarde. ¿Cobarde, o la quiero tanto como para dejarla con otro? Ella no lo sabe, pero ambas son verdad.

Se dio media vuelta y caminó lento.

Detox Diary (2)

Day 15 (reprise)

Debo decir que era todo una mentira, que a apartir de las dos semanas en verdad no me sentía tan bien. Es que uno cuando hace un diario aprovecha para mentirse a sí mismo un poco. Ese día (domingo) estaba particularmente inquieto. Me había despertado con un ritmo cardíaco de 96 y sentía desvanecimientos.

Ella vino a ocuparte un poco de mi, que estaba claramente muy tenso. Me hizo calmarme un poco. Me dio de comer (eran las cinco de la tarde, yo había omitido el almuerzo). Desde ahí todo mejoró.

Day 18 (reprise)

La recaída, aunque la salvé, me pegó hondo. Estuve unos dos días sin poder dormir como correspondía. Esas dos noches soñé que se me rompían los dientes. Busqué en la interpretación de los sue;os y se supone que es inseguridad.

Tuve que arreglarme con ella por lo de la noche anterior, eso de saludar a Daniela. Me sentí como si resignara un poco mi libertad, pero la verdad no estaba en condiciones.

Day 23

Es un momento en el que estás quebrado, que precisás algún confort. Es ese momento en el que reincidís, porque necesitás de alguna forma sentirte bien, aliviar el dolor. Y pensé en qué visto de afuera debo parecer un débil, un estúpido destruyéndose. Bueno, es muy fácil ponerse en moral y filosófico cuando el que está hecho mierda es el otro.

Hablé con ella y la noté distante. Seguro se está cansando tremendamente de un tipo como yo. Por otro lado, Daniela fue como tomarme un ansiolítico: me contuvo.

Quedamos en salir a cenar.

Day 30

Camino por las paredes.

Day 35

Luego de reincidir uno se siente mejor por un lado, y peor por otro. Mejor es porque uno ha saldado una necesidad fisiológica o psícológica, si quieren. Mal porque sabés que en verdad así la cosa no va. Entonces es cuando decís que vas a cambiar.

Cuesta tomar la determinación de tirar todo a la mierda, de hacer una bolsita y chau. Es un camino de ida. Un sabe que cuando vuelva el fantasma, no va a tener con qué ahuyentarlo.

Ella me llamó.

No la atendí.

Es como si nuestra relación estuviera en crisis. A veces me siento tan bien con ella, a veces tan mal. Quizás me armé lío, ¿no? Digo porque al final ya ni sé qué quiero, a quién quiero, cómo quiero las cosas.

Day 36

Totalmente quebrado llamé a Daniela y le dije que tenía miedo. No sabía de qué, pero tenía miedo. Me costaba moverme, temía sufrir un paro cardiorespiratorio en cualquier momento.

Daniela me dijo que me tranquilice, que si quería me acompañaba a la plaza a tomar aire fresco.

Me sentí tremendamente atraido a ella. Claramente, porque me sentía débil y necesitaba contención. Era como un nene. Ella me abrazaba. Evidentemente algo teníamos, y no pude resistirme porque ella era todo lo que yo quería en ese momento.

Daniela me rechazó, me dijo que así no. Me pidió perdón, diciéndome que no podía porque yo estaba con alguien. Claro, qué estúpido que soy.

Débil, tremendamente débil.

Day 40

Quemé todo. No sin antes disfrutar de una última vez. Después fui a la terraza y en una lata quemé todo. Apareció la vieja del sexto y me miró raro.

Ella me llamó. Atendí, le dije que estaba bien. Me quejé de que hacía como tres días que no me llamaba. Ella me dijo que yo era el que no le había contestado. Ella tenía razón. Evidentemente estuve dejando que la situación me supere, así me comporto como un pendejo.

Le dije de vernos mañana.

Detox Diary

Day 1

El primer día que tuve limpio fue genial. Me sentí mejor que antes. Por más que incluso no pudiera ni tener mis hábitos alimentarios comunes, notaba cierta renovación. Creo que hasta dormí mejor. Estaba realmente optimista al respecto, e incluso creí percatarme de los efectos colaterales que ahora no sentía.

Mucho de esto se logra con determinación, pero, muy a mi pesar, debo decir que la asistencia médica fue adecuada. Por primera vez un doctor me explicó las cosas no por pura mecánica, sino atendiendo mi situación.

Day 2

Si hay algo que me sorprende es lo sencillo que me resultó todo, dejar los hábitos (dejarse a uno, bah). Ella me notaba mejor, lo cual me hacía sentir enormemente acompañado. Fuimos al Parque Centenario, porque había un festival de samba. Como si yo supiera o me interesara. Pero la saqué a bailar y todo, sin pisarle los pies.

Day 4

Descubrí que no tengo hipocondría.

Day 7

Retomé mis clases de teatro, las cuales me ayudan a descargar un poco la tensión del día a día. Es buenísimo. Conocí a una chica de nombre Dani, que me parece bonita. Me pone en una situación complicada porque no me siento soltero, pero no estoy con nadie. Entonces...

Además, debo decir que los últimos días antes de la desintoxicación me sentía realmente mal. Sabía que era por mi hábito, pero siempre terminaba diciendo "go ahead". ¿Realmente tenía ganas? No. Fue ahí que me pregunté si realmente no tenía un problema.

A una semana de haberme limpiado no podía creer lo bien que venía llevando la cosa.

Day 11

Algún flaqueo. Se me va la cabeza pensando a veces, se sentía rico. Les juro. Aún así, permanezco en calma, me abstengo. Soy un pequeño zen.

Ella me dijo que pasemos la tarde en el tigre. Le dije que fuera ella, que yo debía quedarme a terminar un trabajo. Por la tarde hablé con Daniela, nada del otro mundo. Sólo charlamos, lo juro.

Day 15

Para este momento ya me sentía recuperado al cien por cien. Realmente estar acompañado me hacía las cosas más f'áciles, y en el trabajo estaba lo suficientemente entretenido como para sobrellevar esto que llamamos vida.

No tenía necesidad de rutas de escape. Es increible cómo uno utiliza escapatorias químicas para problemas anímicos. Qué lectura maquínica de todo, che. Para este momento ya estaba retomando mi dieta habitual, aunque no con todo el menú. Más que nada, no me permitían comer salsas, lo cual para mi es grave porque no le podría poner picante a nada.

Day 17

Ella se enojó porque cuando me fue a buscar a clase me quedé charlando un poco y saludé a Daniela con un beso.

Day 18

Nos arreglamos, pero me mira raro. Creo que Daniela no le cayó bien. No quise habla mucho del tema, porque me parecía fuera de lugar. Y porque para mis adentros admito que cuando estoy con Dani me siento "raro", pero raro en sentido de bueno.

Day 22

La internaron nuevamente a mi madre. No sabemos qué tal. Yo intento sobrellevarlo bien, sonrío, llevo mi vida como siempre. Pero temo que me cuesta horrores, que de verdad la idea de pasar nuevamente por el ciclo de la clínica me mata.

Pensé en mi hábito de vuelta. Me dije que justamente en estos momentos tenía que ser fuerte, que era precisamente ahora cuando no debía reincidir. Lo logré sin demasiado esfuerzo, confieso. Lo cual me llama la atención, pero me agrada.

Day 27

Daniela y yo nos quedamos cenando después de clase. Algunos compañeros nos han acompañado, pero ahora ya fue. Ella y yo solos. Me contó que le gusta mucho Woody Allen y que prefiere ver películas en la comodidad del sillón de la casa que en el cine.

Yo me sentí que por primera vez en la vida no le hablaba a alguien todo el tiempo de mi.

Al rato llamo ella. Le dije que no iba a cenar, que me disculpara por no haberle avisado. Daniela escuchó la conversación, creo que no le cayó bien. Quince minutos después yo la estaba acompañando a la parada para ya volvernos a casa.

Day 30

Un puto mes. No lo puedo creer. Tengo que festejar con tacos y no morir en el intento.

Efecto Doppler

Y yo mientras acá acostado, mirándome los interiores de mi ser en la pantalla. ¿Vieron qué fea que es la Eco Doppler? Esa imagen de mi corazón latiendo, acompañada de ese sonido de líquido viscoso. Mientras el tipo me habla del partido de Aldosivi - River. Me importa tres carajos, no me puedo sacar la imagen de la cabeza: mi corazón latiendo.

Pero escuchame, me dice ella, porqué siempre vos terminás siendo un flor de quilombo para mí. La miré con cara de desentendido, de qué me hablás.

El corazón bombea sangre, espesa. Y yo cuando me lo imagino bombeando rápido no entiendo cómo no se cae todo de repente. Es una especie de máquina perfecta en la que no termino de confiar.

Pulsaciones al despertar: 100 por minuto. Sin razón aparente, doctor.

¿Razón? Acotó ella.

Decir las cosas II

Decime las cosas, pero quizás de otra forma no tan explícita. Porque vos decís las cosas más explícitamente con palabras, cuando me das un beso. ¿Y yo qué? Se me pasan una serie de cosas en la cabeza, entre ellas:

1. Tu ex es conocido mío, se supone que soy amigo de la (ex) pareja

2. ¿Te conté que allá atrás está la mujer perfecta? Sí, esa con la que estaba hablando antes de que llegues y me tomes del brazo y me saques saques a bailar y todo el resto.

Después voy a tener que dar explicaciones, que en definitiva nunca voy a dar. Todo esto por un par de abrazos que nos dimos. ¿No podés controlarte? Hacía como dos meses que no nos veíamos. ¿Pero no es que yo te resultaba soberbio? ¿O peor, por qué me quejo si acepté tu beso?

Dejar a alguien es una decisión que primero toma el cuerpo, y después recién al tiempo llega a la consciencia. Creo. ¿Hace cuánto que venías con esto vos? "Las cosas se me interfieren", me contestás. ¿Qué?

"Es que vos de repente tenés carácter fuerte". What???? Me reí un rato con esa, mientras me llevabas de la mano recorriendo toda la fiesta hasta la barra, y de repente me decías "Ahí hay una chica que tiene cara de baterista. ¿Vamos a chamuyarla?".

Surrealista esa noche, corazón. Ah, y por favor no me digas querido, que eso me lo decía una ex suegra y me caía pésimo.

Todo esto lo pienso mientras espero en la guardia por una Eco Doppler, luego de haber finalmente salido con la mujer perfecta ayer a la noche y de haber hablado con ustedes dos. Ambas me dijeron que les cuente qué me dijo el doctor. Qué momento fantástico.

Decir las cosas

"¡Me enamoré! Te juro Clotilde, me enamoré. Este muchacho es un amor, me encanta, es un dulce y un tierno. Ayer me decía que me esperaba despierto a que volviera de salir con las chicas, es un amor."

Sí, ella. Ella, la que se separó hace dos meses después de ocho años de relación está re estable. Sabe lo que quiere, tiene todo clarísimo eh.

"Es que no sé qué voy a hacer para las vacaciones. Yo me quiero ir con vos, ya le dije a él que te tengo que disfrutar más, amiga mía".

Después de decirme eso, paf. Desapareció toda la semana. Y cae un día y me dice que quiere salir, que está harta, que:

"No va más. Lo dejo. Me viene con cada planteo".

Y al rato:

"Y bueno, ya estoy de novia de vuelta¨.

Mientras tanto el otro se ríe. Dice que se ríe del personaje del cuento que está leyendo, un tal Jim Bentham. Pero no, sé que el se ríe de lo que le digo. De cómo se lo digo.

"Estás indignada", me contesta él.

Mientras me la imagino a ella:

"Bueno, es que no me quiero enganchar tanto porque no disfruté mi vida de soltera. Mañana salimos, fija, vamos a ver a quién nos encontramos".

Yo no entiendo cómo hace esta para encontrar chongo tan rápido y yo, que soy más estable, me cruzo con cada uno que ni te cuento. Y vos, sì vos, que te reís. Te reís porque te olvidás que vos y yo podríamos haber sido algo. Pero no, vos estabas en cualquiera. Y elegí el peor momento para cruzarte.

"Me conociste en un momento bastante... turbulento de mi vida".

Eso me decís vos, que te la das de impredecible y no salís sin el libreto bajo el brazo. Vos decís que no querés que te tire flores, pero te gusta. Y si te digo que sos un genio y menciono todo lo que hacés que me encanta, decís que no alimente tu ego. Pero te veo la sonrisa.

"Yo te digo que es el hombre perfecto - dijo ella -. Me arrastra, me gusta cómo me habla. Es buena persona, se preocupa por mi. Quizás hasta mucho, debería pararle el carro, no sé si estoy para ponerme en serio."

¿Será posible que justo ahora se ponga tan densa? Ella está sensible, pero yo SOY sensible. ¿Y a mi cuándo me toca la impunidad de decir las cosas?