(Es que no posteo porque recién hoy pude arreglar el WiFi...)
Un videito de FB:
Un extracto del capítulo Benthamiano:
La tesis conspirativa sobre Facebook establece el siguiente entramado de relaciones entre los miembros de la administración del sitio: Luego de la inyección inicial de capital realizada por Peter Thiel al proyecto de Facebook, $12.7 millones de dólares fueron aportados al negocio por parte de la firma Accel Partners, cuya cabeza es James Breyer. Breyer fue directivo de la National Venture Capital Association (NVCA) junto con Gilman Louie, CEO de In-Q-Tel, una firma que se dedica a invertir en negocios de desarrollo tecnológico, tales como software de reconocimiento de identidad y circuitos nano electrónicos, fundada por la Agencia Central de Inteligencia de los Estados Unidos (CIA).
Breyer, además, fue directivo de BBN Technologies, empresa vinculada a ARPANET, cuyos desarrollos decantaron en lo que hoy conocemos como Internet. En 2004, la doctora Anita Jones asume como directiva de la firma. Anteriormente, Jones estuvo en la junta directiva de In-Q-Tel y fue la directora de Investigación e Ingeniería del Departamento de Defensa de Estados Unidos. En 2002 se dio a conocer uno de los proyectos vinculados a ese departamento: la Information Awareness Office (IAO), que tiene por misión “recolectar la mayor cantidad de información posible sobre todas las personas, en una localización centralizada, para su seguimiento por parte del gobierno de los Estados Unidos, incluida (pero no limitada a) la actividad en Internet, historiales de tarjetas de crédito, compra de pasajes aéreos, alquiler de autos, historiales médicos, historia académica, licencias de conducir, pago de servicios públicos, impuestos y cualquier otra información disponible”. Las protestas debido a las violaciones a la privacidad que implicaba la IAO llevaron a que el proyecto fuera abandonado.
La actualización del proyecto, según la hipótesis conspirativa, es la red social más popular del mundo: Facebook. El sitio sería una forma de evitar que las quejas contra el IAO se vieran reflotadas, un relanzamiento del proyecto iniciado a principios de milenio por la CIA.
Y un videito más divertido:
En fin...
quote
"¿Por qué todo lo que amo muere de sobredosis?"
De lo mejor que escuché en el año...
XP
- Allen tiene un carácter muy particular. Se queja que da calambre, parece uno de esos viejos que te cruzás en el colectivo y te habla de lo mal que están las cosas, de la inflación y los valores ciudadanos.
Estabamos con Orlando y Felipe en un lugar cualquiera (ponele que se llamaba El Imaginario y queda en Bulnes y Guardia Vieja, cerca de casa). Últimamente tengo esa sensación de que hace mil que no me tomo unas frescas tranquilo con mis amigos. Son lo más.
Un calor de 138 grados. Una noche cervecera, una banda de rossss que toca abajo, una pizza que pedimos con el Esthershack hasta que llegue Orland. Orland que llega porque dice que no salía con ninguna tonight. Feli que se pregunta por los viejos tiempos porque parece que "hay alguien que no anda soltero" y bue.
A los quince de que llegó Orlando "sin nada que hacer" se largó a llover feito. Tanto que los de las mesas de afuera entraron todos apurados porque no querían mojar sus ropas y atuendos.
Entonces podemos hacer otra suposición más: ponele que entre todos los que entraron huyendo de la lluvia entraron dos "flacas" (Esthershack dixit). Además, sumale que una se me pone a hablar poque "la remera de Soundgarden que tenés es lo más". Si, se me pone a hablar a mi que soy lo menos justo. Mal mal. Feli las invitó a unirsessnos.
Bueno, la piba se acomodaba el pelo y apenas podía hablar. Por momentos pensé que se caía, como la ver esa que fuimos con Day al casamiento budista.
Comenzó el rezo después de aguardar unos veinte a que la novia entrara. Un mantra para meditar, según me comentó Day. Ni idea de lo que tenían que meditar, ¿no se supone que ya está todo decidido? Se van a casar, invitaron gente, ya fue, no piensen y cásense.
Day me miraba para que no pusiera caras, pero bueno. El maestro de ceremonias, sentado de espaldas, repetía algo que sonaba a "atammmna atmannna atmannaa" muchas veces. Nosotros oCservabamos porque ni Daytona ni yo somos budistas.
- Por suerte no tuve que venir de etiqueta - dije bajito.
- Pff... Ni hablar con este calor.
El maestro seguía con su "atamnamama" cuando veo que empieza a caerse para un costado lentamente. Pensé que se le había parado il cuore. Pero no, se agachó para buscar como una especie de gong para pegarle. Parece que a los tantos "atmannanan" que hacía tenía que darle un golpe.
Bueno, estas son las amigas de Day, que son budistas. Por suerte no la hicieron pasar para decir algo, porque ella no quería. Me llamó la atención cuando dijeron que "ojala otros se den cuenta que esta religión es el camino a la verdad". ¡Paf, qué frase!
Bueno, de vuelta, la piba esta apenas podía estar de pie. Se colgaba mirando cualquier cosa, se le caía la cerveza, entendía poco. La amiga, sentada ya en la falda de Feli, estaba más sobria. Pero la pequeña, que me cantaba canciones, no daba pie con bola. In the meantime, yo hablaba con Orlando que hoy parecía rescatado y hasta un tipo correcto.
La piba habló. Orlando, que estaba sentado más lejos de ellas pregúntó "¿qué?". La piba que se colgaba de a ratos y tomaba cerveza, le preguntó si era sordo. Él le dijo que "es que estoy lejos de tí". Yono sé por qué contesté que yo era mudo. Un genio.
Y Orlando, que percatose del estado de la niña que no podía más consigo...
¿Qué le hace una mancha más al tigre? - Dijo Orland.
¿Una mancha más al tigre? Vos ya sos una pantera negra - acoté.
Al final resulta que Feli la remaba con la otra y no llegaba a nada. Entonces le dio un cuarto de pelota a la que charlaba algo con Orlando, que no podía mantenerse erguida mucho. Creo que fue cuestión de cinco para que obtuviera algo. Orlando se quejó de que "yo laburo y viene el a cobrar". Feli alegó que "laburaba como loco a la otra pero no le daba cabida". Orlando dispuso que "se atenga a la que le tocó". Feli analizó la situación y lo mandó a la mierda.
En fin.
Day miró para arriba, luego me hechó un ojo riéndose. Entonces tomó de su vaso y no sé qué hice que se rió y terminó tirándo de su Gancia con Sprite.
Allen: Mentira, si yo me porto re bien.
Day: Por suerte... si - ligué un beso.
Efectivamente, cuando le contaba Valeria decía que soy un tipo inaccesible. Porque Cuando le preguntaron a Orlando si era sordo porque no escuchaba, yo también mandé "Y yo soy mudo" (? Vriyante). Luego Orlando contestó algo así como "Es que estoy lejos de tí", omitiendo mi comment.
Val: Ves. Y después se quedó charlando, Orlando sabe. Vos te mandás a decir pavadas.
Allen: Es que la creatividad me va por ese lado.
Val: Sep. Much very eh.
Day: Está bien. Además es cualquiera. Pendeja prostituta...
Me causó gracia mucha la acotación de Daytona. Mientras ellas se pusieron a hablar de lo zarpadas que están las pibas, mientras mi cabeza se fue a cualquier lado porque esa conversación ya la tenía de memoria. Y además, se me ocurrió que seguro, segurísimo, se trató de budistas XP.
Tofi
No encuentro más el dulce de leche Tofi...
Estoy en crisis. :(
Por favor, sr. Tofi, devuelva su dulce de leche a las góndolas!
Jeremy
Facebook is about a new democracy going on, baby. You better participate, you better be there.
Go ahead, express yourself.
Even Jeremías Bentham has a Facebook.
Round 2
Lo escuché decir en varias oportunidades eso de que él se repite. Y sí, es un tipo que tiene sus "modos", por decirlo de alguna manera.
Alguna cosa me olía yo, no por ser adivino sino por conocer a Allen y conocer sus reincidencias. Nunca fui gran amigo de ella, pero creo que hay cosas que simplemente deben ocurrir. Estoy seguro que Gallagher concuerda.
Los dos sentados en el sillón. Era la primera vez en... años que compartíamos una habitación de hecho. Siempre había sido todo un tema, que a ver cómo te saludo, entonces en qué andarás y decime si...
- No la vi en el cine. Y una lástima, porque me parece de las mejores cosas que he visto.
- Para mi esto es todo una cuestión filosófica a esta altura, no se trata de una peli - contesté.
- Lo sé - me dijo sonriendo mientras evidentemente se sacaba las sandalias para apoyar sus pies descalzos en la mesita del living.
Tele. Movie.
No había inocentes, vamos. Allen se hace el pelotudo, pero volvamos a esto del destino que yo digo. Hay cosas que son inevitables, y está bien que así sean. Y no hablo de ir a buscar la cosa, sino de ese deseo irreprimible de irse con el otro. ¿Qué se piesan, que a mí no me pasa? ¡Pero sí, gente! Aunque no tengo el temperamento de Allen.
Porque... yo soy un tipo más resuelto para estas cosas, un poquito más lanzado. Ojo, no se queden con esa imagen de tipo ganador que les venden acá, eso no es tan así. Eso hace más a la percepción de Jana, obvio, como todo lo aquí escrito.
Entonces: No había inocentes. Y sostendré mi versión en las siguientes hipótesis:
Primero, básico, elemental: Un acuerdo tácito de que si ella va a la casa de él y él la invita, no es
tan simple la cosa.
Segundo: No se trata de un gomia, amiguita, conocido, nada. Hay todo un historial.
Tercero: Los dos saben. Lo que pasa es que se hacen los sotas, que prefieren seguir la corriente y poner cara de pelotudos. Pero nada está librado al porque sí: la vestimenta, los modos, las cosas que se dicen, las ubicaciones, los gestos, las palabras. Todo todo conduce a...
(Orlando: Lo que Allen no entiende es que sí había motivo. Él mismo va a decir eso del "terreno ganado".)
En un momento cualquiera, pensé que ninguno miraba la película. No tengo buena memoria, pero esta me la sé bien bien. Sí, la nena me parece adorable. Exacto, entonces ella me dice que le gusta la parte donde le devuelve a Brotodeau su cajita de la infancia.
Creo que allí cayó ella:
- Bob me contó que te dedicaste a cosas similares...
Nos divertimos, sin lugar a dudas. Sobre todo Allen, que le gusta pensar todo esto del delivery, de ver cómo se las va a ingeniar para poner las cosas en el buzón, de buscar ayudantes. Un lime de él.
Cuando al principio me lo dijo no entendí un carajo. Paliers le dijo que dejara de perder el tiempo, mientras Esthershack se despachó con un simple "¿Y por qué no le das el regalo en la mano y ya?". Con algunas explicaciones llegamos a la conclusión de que era otro intento de divergencia.
Justamente, uno de los mayores altercados que solía tener Jana con ella era con respecto a los por qués. Igual, es un hecho reconocido, los niveles de divergencia de Allen en esa época eran menores. Luego fue creciendo, tuvo una época en que desvarió hasta el desastre, luego se calmó.
Pero sigue con reminicencias. Bueno, como dijimos, Allen es un tipo que tiende a repetirse.
Bueno, pero no estoy aquí para jusgar la lógica ameliense, sino aportar a una historia de la cual yo ya me conocía el argumento, pero no el guión en detalle.
Aquí es donde Orlando me hubiera señalado que él ya lo sabía, que me equivoqué, que él tenía razón.
Pero nada... nada nada... Encima veíamos una película que parecía retratar nuestra danza esquiva. Gallagher ya estaba al tanto de todo, se había ido, se cagó de embole seguro.
birras
Yo escribí esto, pensando que no lo iban a publicar... y lo publicaron :(
buuuuuu
Que desastre. Pero que tipo pelotudo eh.
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CERVEZA, FIEL COMPAÑERA DE LA NOCHE
La noche, que tanto para nosotros depara, siempre va acompañada de amigos, de gente por conocer, de salidas y de una buena bebida para matar la sed. Y claro, si hay algo casi universal en la noche, es la cerveza, bebida inventada en la Alemania, en el año 1378. En principio eran todas negras, de sabor fuerte y definido. Hubo que esperar hasta 1842 para que se inventara el método "lager", y poder probar una cerveza rubia, que es la más popular hoy en día.
De tres países provienen las mejores cervezas del mundo: de Holanda, de Alemania, y de Bélgica. La Grolsh, Pilsen originaria de Ámsterdam, es una de las mejores opciones para comenzar una noche. Tiene un sabor bien definido, ni muy amarga, ni muy dulce, ideal pispear quien está en el salón, sutilmente, sabiendo que todo esto recién empieza.
Pero quedarse ahí es pecado. La rutina mata, eso a lo sabemos. De la variedad nace todo, la vida, la diversión, el relax… y el estilo. Si seguimos en Ámsterdam, la opción es Babaria 8.6, un poquito más fuerte, más turbia, pero con un cuerpo para no olvidarse, un sabor bien característico, que ninguna otra tiene.
De la tierra del Oktober Fest llegan rubias para llenar el chop, como Lowenbrau. El que sabe, sabe; y claro, tener una de estas cervezas en la mano es publicar que nos gusta lo mejor, lo exclusivo y lo diferente. Lowenbrau se destaca por su aroma inconfundible, su sabor refrescante y por ser liviana.
Y la charla a esta altura de la noche es brillante, la compartimos con nuestros conocidos y conocidas, y además, hemos agregado nombres a nuestra lista de saludos.
Entonces, con una Leffe en la mano, sea negra o rubia, nos lanzamos a surfear el salón. Esta cerveza, de origen belga, es de conocimiento imprescindible para todo el que desee lo mejor de lo mejor: la rubia es suave, de agradable aroma, especial para acompañar conversaciones de madrugada. La negra es fuerte, de sabor tostado y bien amargo, ideal para quien quiere dejar un poco las Pilsen pasarse un rato a las Bock.
Cuando a uno le refresca la garganta una Franziskaner, nos damos cuenta de que la variedad hace la vida. Se trata de una cerveza belga, hecha de trigo. Tiene un sabor amargo bien definido, y una textura difícil de imitar. Es genial para acompañar charlas primerizas, con gente que acabamos de conocer, estilos nuevos que nos deslumbran, y a quienes deslumbramos.
El remate: Una Holsten alemana. Algo light, pero con buen gusto, que esté a la altura de la noche, que pueda demostrar la identidad de ser original. Esa estaba guardada, no se la conocen todos. Nadie pide una Holsten en el kiosco, como quien compra cigarrillos para pasar la noche. Y así debe quedar. Uno, si sabe dónde moverse, de repente puede estar parado en medio del espectáculo de la noche, y darse cuenta: Soy parte de esto, todos aquí somos estrellas hoy.
Y hay tantos sabores para probar. Porque lo bueno de la vida, y de las salidas, es eso: poder elegir. No hay que encerrarse en un sabor solo, hay que explorar.
Un breve tour por lo mejor de Europa, porque las reuniones y las fiestas, son siempre en un lugar, pero queda siempre esa sensación de haber estado en muchos lados, de haber visto paisajes únicos de la urbe y de haber elegido la mejor opción para pasar la noche.
Por T*************
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Kill me... kill me now.
Ahorita
¡Pero qué ideota! Los mexicanos... Según Paliers (y yo adhiero):
Paliers: Es un concepto problemático. "Ahorita" te dicen. Te dicen Ahorita y no sabés exactamente qué indican. Hace ya tres años que me vengo bancando eso, el Ahorita, que hasta la fecha no tengo idea de qué significa precisamente.
Porque Ahorita, según mis propias hipótesis, puede significar:
- Ya
- En cinco minutos
- En cuanto pueda
- Ya prendo la máquina y te lo mando
- Mañana
- En tres horas
- Ayer
- Gamma
Valeria, que puede llegar a entender el asunto, explica:
Val: Al principio es así: si se mandan una cagada te dicen "perdoncito, ju ju". Si vos te mandas una al otro día, o a la media hora, ellos mismos vienen con fósforos y la nafta para incendiarte. Pero no te preocupes, con el tiempo, ellos aprenden a valorar lo que hacés.
Paliers considera que es un mal de la nación mexicana. Yo opto simplemente por la versión de las "diferencias culturales", que no necesariamente hace a los mexicanos peores que los argentinos. Aunque yo no soy ni lo uno ni lo otro. O si, ponele, no importa.
Paliers: Son idiotas.
Allen: Quizás, a veces, le surgen a uno esas ganas de matarlos.
Val: Pero noooo, si son re mononos. El mío va a venir estas vacaciones a visitarme. ¿Que talco?
Allen: ¿Se llama Edgar? Todos se llaman Edgar.
Paliers: jojojojo
Ahorita. Paliers me habló algo de un significante vacío, de algo que acolcha algo en otra cosa que nadie sabe bien qué es.
Paliers: Te falta leer...
Val: ... ... Paraaaaaaaaaaaaaa, vos y tus análisis sociológicos.
Paliers: ¿Sociológicos? No. Solo hablo de las verdades universales. Porque son mi especialidad, es decir, manejo esa serie de verdades aplicables a todos y todo, incluidos nosotros, incluídos nuestros ammigos y enemigos, incluído el perro...
Val: ¿?
Qué difícil se vuelve seguir las conversaciones.
Allen: Para mi que vienen de otro palo, les importa todo tres carajos. Ahorita nos importa tres carahos. Ah, y que el logo vibre, cabrón.
Que vibre. Nadie entiende de qué se trata cuando un mexicano te dice "que vibre". Allen sostiene la hipótesis de que es cuando piden que resaltes algo.
Allen: Un logotipo que vibre, que resalte, que se destaque. El tema es qeu si algo que no debe vribrar vibra, cagamos, porque hay que desvibrarlo. Buuuuuuuu
Val: ¿??
Paliers: Pará de decir pelotudeces.
Allen: Ahorita.
Val: ¿Cómo sabías que se llama Edgar?
Allen: Porque todos se llaman Edgar.
Paliers: Jo jo jo jo.
Val: Ahorita ahorita vas a ver...
Certezas
Me di cuenta que (oh, qué casualidad) Bob nos observada de reojo, a lo lejos. Mientras Lisa y yo nos paseabamos por esa orilla del río de Vicente López, ese que pretenden hacer un paseo turístico.
Allen: Aunque ya no estemos en el barco, me da la sensación de que seguimos navegando. Porque vamos para cualquier lado menos aquí, viste.
Lisa: Bueno. Mejor saber que no soy la única a la deriva. Es loco, toda esta metáfora fallida del agua. Aunque, siempre me siento un poco hundida, me cuesta respirar, me cuesta ponerme a tono con...
Felipe gritó a lo lejos, allá por el mirador, algo así como "La puta que vale la pena este tinto". Lo raro es que no estaba tomando vino, no que gritara al río.
Lisa: ¿Viste? ¿De dónde saca toda esa celebración?
No nos sale eso de convivir en la misma habitación sin desmanes.
Supongamos la escena: Sentados, con pizza y cerveza de por medio, entre amigos, un viernes a la noche. Felipe puso algo de Los Auténticos Decadentes, que tanto le gusta, de fondo. Entonces ni ella ni yo nos miramos demasiado, porque no vaya a ser que ella se de cuenta de que yo la registro y yo me de cuenta que ella me escucha.
Algunas cosas son para problemas y ya. Ella pone un cerco electrificado a su alrededor, pero quien no le teme al voltaje va igual. Me aproximé al cerco, a ver qué pasaba, y me di cuenta de que ella había cortado la luz.
Es todo culpa de ella. Es todo culpa mía.
Lo pensé varias veces. Lamento las molestias a todas ustedes, no es de malo, sino de incompetente y estúpido. Es algo que no puedo superar, tiene que ver con...
Estimados:
Un motivo más que preocupante me impulsa a pedirles su ayuda y visto bueno. Como saben, las cosas no han andado del todo bien, me he visto sin esperanzas al verla, me he sentido sin sentido al esperar algo de ella. Yo siento, saben. Sé que ustedes han pasado por algo similar, sé que ustedes precisan también de la luz que solo "ella" puede darles. Por favor, se los ruego, sean chéveres.
Necesito de su fuerza en esta iniciativa, necesito que todos juntos impulsemos el amor, necesito que firmemos todos para pedir la renuncia del coco Basile, que nos condena a perder otro mundial. Ella, la selección, nos lo está pidiendo, de rodillas...
Allen firmó primero, le siguieron Oliver, Orlando, Felipe, Zunny, Paula (aunque tanto no entendía), Bob, hasta Carla. Y en una de esas agarró la el bolígrafo...
Lisa: Ok, entonces así rajamos al coco...
Y le estampó la firma.
Allen, Allen, deberíamos haber sabido, nos hubieramos dado los tiempos indicados. Creo que ese fue el problema, no haber aguantado hasta desactivar la bomba.
Y Paliers me parece un pelotudo, sabelo.
Tengo todavía el recuerdo de viajar juntos. Justamente Tom tiene que ver con eso. Recuerdo cuando me conoció, que me dijo "Julieta, gracias por hacer de mi amigo un tipo más agradable".
Me causó gracia.
No soy buena para percibir a la gente de entrada. Me pasó con Paliers, con Orlando. Con vos. ¿Sabías que la primera palabra que cruzamos me pareciste un tanto insulso? Aunque no tardaste tanto en rectificar. Y eso que no sos un tipo muy rápido, que digamos.
Lisa: ¿Hace cuánto?
Allen: Demasiado. Por cuestiones náuticas que recuerdo, te digo que fue hace más de un año.
Bob se hacía el que no miraba. De lejos, te estoy mirando. Aunque no veo tan bien. Felipe estaba mostrándole algo, pero Bob no le daba pelota. Seguía dibujando entre los destellos.
Nosotros, aludíamos a todo esto.
Lisa: Entonces, una no sabe ahora si decir la verdad o mentir.
Allen: Yo que vos, claramente mentiría.
Entonces podrían haber ocurrido dos cosas:
a)
Lisa: Podríamos ir para casa, si te parece.
Allen: mmm... no creo que sea una buena idea... perdón.
b)
Allen: Lisa, dime... podemos ir a casa, hablar un poco
Lisa: No Allen, te lo agradesco pero no.
Al lado del río. Entre tanta agua. Lo líquido.
Y estas son todas las certezas.
Cómo matar a un diseñador gráfico
A continuación, un texto publicado originalmente en: http://www.espacioblog.com/lecomunico/post/2008/02/05/como-matar-un-disenador-grafico.
El mismo contiene verdades varias, que me ha tocado vivir en varias ocasiones. Las imprecisiones, los dislates de tiempo, las ideas ridículas, los pedidos idiotas. Bue...
COMO MATAR A UN DISEÑADOR GRAFICO
Como todos saben, los diseñadores gráficos son la razón por la que hay tantas guerras y caos en el mundo. Se meten en nuestras mentes con los mensajes subliminales que usan en sus diseños, nos obligan a gastar nuestro dinero en productos inútiles, nos llevan a la depresión y a cometer actos violentos y claro, la mayoría de los diseñadores son comunistas.
Así que para salvar al mundo de los malvados diseñadores gráficos he creado esta lista de cosas que podemos hacer para asegurarnos de acabar con ellos y obligarlos a dejar su profesión…por siempre!!!!
Cuando tengas que mandarle un archivo a un diseñador grafico asegúrate que este hecho en algún programa de Microsoft Office, versión para PC de preferencia. Si le tienes que mandar imágenes asegúrate que estas estén incrustadas en un archivo de Office como Word o PowerPoint, esto lo volverá loco. No se te olvide bajarle la resolución lo mas que puedas a la imagen de esa manera tendrá que llamarte para pedirte una en mas alta resolución y cuando lo haga, mándale una aun mas pequeña. Si usas e-mail para enviársela olvida adjuntar el archivo un par de veces.
(Tipos de letra) Si el diseñador escoge Helvética, tú pídele Arial. Si él escoge Arial pídele Comic Sans. Si él escoge Comic Sans quiere decir que ya esta medio loco y tu misión será mas fácil.
Digamos que mandaste a diseñar un volante. Los diseñadores gráficos siempre tratan de dejar espacio en blanco por todas partes: usan márgenes grandes, mucho espacio entre letras y entre las líneas de un párrafo. Ellos dicen que esto hace que sea mas fácil de leer y que el diseño se vera mas limpio y profesional. Mentira! La razón por la cual hacen esto es para que tu documento sea mas grande y costoso.¿Por qué hacen esto? Porque los diseñadores gráficos odian a la gente… también comen bebes…crudos. Así que pídele al diseñador que use márgenes pequeños y el texto lo haga muy pequeño. Que use muchos tipos de letra y de esos dibujitos que vienen predeterminados en los programas de Office. Ellos trataran de defender sus razones pero no te preocupes, al final tú eres el cliente y tienes la razón.
Si le tienes que enviar un logotipo a un diseñador para algún proyecto asegúrate de seguir el procedimiento de mandar imágenes detallado en la regla #1 o mejor aun, dile que lo baje de Internet o mándaselo por fax. Una vez que el pobre diablo logre recrear tu logo en el diseño pídele que lo haga lo mas grande posible. Por otra parte, si quieres que te diseñe un logotipo personalizado haz tus propios bocetos en una servilleta o pídele a uno de tus sobrinitos que lo dibuje por ti. El boceto tienes que estar lo MENOS detallado posible. Entre menos entienda el diseñador mejor porque así lo obligaras hacer mil cambios después. Nunca aceptes la primer propuesta que haga ni la novena. Pídele que meta una foto en el logotipo, letras en 3D con degradados de arcoiris y que use por lo menos tres tipos de letras. Cuando te entrega la décima propuesta dile que te gusto mas la segunda pero que se parezca a la quinta usando los colores de la séptima. Esto es cruel pero recuerda los diseñadores gráficos son la causa numero uno de cáncer en nuestro país.
Cuando le describas un proyecto a un diseñador asegúrate de usar términos que no significan algo como por ejemplo: "Quiero un diseño súper padre" o "que se vea bonito", "que vibre", "algo espectacular".Si lo prefieres usa términos contradictorios:"colorido pero en blanco y negro""conservador pero extravagante" Hacer esto pone al diseñador un paso mas cerca de la locura y mas lejos de querer seguir ejerciendo su profesión.
La mejor manera de escoger colores para tu diseño es al azar. Puedes escribir los colores que mas te gusten en papelitos y echarlos en un sombrero y escoger a ciegas. Los diseñadores sugerirán que escojas dos o tres cuando mucho pero no te dejes engañar ellos quieren sabotear tu trabajo, escoge cuantos colores quieras y si quieres cambiarlos a la mitad del proyecto estas en todo tu derecho.
Cuando el diseñador te pida que apruebes el proyecto, tomate tu tiempo. No hay prisa, tomate dos o tres días hasta una semana si quieres siempre y cuando justo un día antes de vencer el plazo de entrega del proyecto le digas al diseñador que tiene que hacer más correcciones y cambios. Esto probablemente hará que el hígado del diseñador explote pero ¿que más da? Ellos son responsables de los ataques terroristas que ha sufrido nuestro país últimamente.
Después de aplicarle todo lo de esta lista a tu victima, el diseñador, por naturaleza humana (esta por determinarse si son humanos o no) se sentirá un tanto inseguro. Para ahora se dará cuenta de que no puede satisfacer tus necesidades y abandonara toda esperanza de ganar un argumento contra ti y hará todo lo que le pidas sin respingar. Si quieres tu diseño en amarillo canario con letras naranjas lo hará. Es fácil pensar que después de todo esto haz ganado la guerra contra los diseñadores pero recuerda que la meta es que el diseñador se retire del negocio. Así que prepárate para darle el golpe mortal. Cuando se estén haciendo las decisiones finales sobre los colores, el texto, las imágenes, etc. Dile que te sientes defraudado por su falta de iniciativa, que él es el diseñador y debería ser él quien tome las decisiones usando su experiencia y talento, no tú. Dile que esperabas mas iniciativa y consejos de su parte y que ya estas harto de su falta de creatividad y que de ahora en adelante tú harás tus propios diseños en Microsoft Publisher o Word en vez de pagar por sus servicios.
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Al igual que yo, esto lo sostienen Paula y Zunny. Paliers y Oliver se solidarizan.
Pocas luces
En un toque llegaba Orlando, que había encargado a Paula que le pidiera una pizza porque desde la facultad no había tenido tiempo de comer. La pizza estaba helada ya.
Paliers: Yo no entiendo a este tipo. Se queja de que llega tarde, pero pierde tiempo en ir a la casa para llegar todo limpito eh.
Feli: Cuestión de tipos exitosos, creo.
Weird fishes, creo que era el tema que estabamos escuchando. Supuse que podría cambiar el estilo a un Killers más circense, más acorde con la velada. Zunny, a pesar de estar aún hablando por celular y decidiendo algo sobre un descuento de no sé qué entradas, se dio cuenta de mis intenciones de cambiar la música. Por lo que, además de discutir por teléfono, debatía mimicamente conmigo...
Zunny: ,....!!! shhhhhh... ee ee
Allen: Saquemos esto que me deprime...
Zunny: Uiraaa, mmm, poffff..., swish swish
Allen: Buuuuuuu... buuuuuu...
Zunny: Blaf, (che no) *.* :@
Feli: ¿Quiénes son, de todas formas? ¿Pink Floyd?
El departamento de Paula es un dos ambientes en Caballito, contrafrente, metros cubiertos aceptables, heladera llena de bebida.
Paliers: Siempre tan prolijo Orlando, ya es la una. Deberíamos haber salido...
Entonces me sonó el celular. El mismísimo Orlando.
Orlando: Che, estoy abajo, no sé qué departamento es. Ábranme.
Paula prendió el horno y como noté que Paliers no pensaba ofrecerse a bajar para abrirle (por cabrón nomás), entonces tiré el celular sobre la mesa, como para probar si se rompía o algo, y me ofrecí a bajar.
Paula: Ah, perfecto, dale, así mientras caliento la pizza.
Paliers: ¿Encima viene a cenar el señorito?
Con esto de los celulares ya nadie recuerda números teléfonicos. ¿Por qué todo esto? Bueno, explico: el edificio de Paula es raro, tiene pasillos, uno da vueltas y vueltas hasta llegar al ascensor. Cuestión, que cuando bajé, le abrí a Orlando, no recordaba el camino de vuelta.
Orlando: Vos sos un boludo. ¿Qué piso es?
Allen: Décimo, u once, no recuerdo.
Orlando: Vamos, es la una y media, no podemos andar tocando timbres hasta llegar a lo Paula.
Allen: No me acuerdo, che, siempre es ella la que cae en casa, no yo acá. No entiendo por qué no nos juntamos en tu casa o en lo de Felipe.
El problema era simple: estábamos perdidos en el mismo edificio de Paula, porque ni Orlando ni yo sabíamos cuál era el piso. Yo me había dejado mi celular arriba y Orlando no podía comunicarse con Paliers, ni Felipe. Zunny evidentemente estaría hablando aún, o no sé. Y Paula averiguando cómo prender el horno.
Orlando: Genial, la verdad eh.
Allen: Bueno, vamos al décimo, en una de esas descubrimos cuál es por memoria visual.
Mi memoria visual es buena. Pero nada, todos los pasillos me parecían iguales. Ya hacía diez minutos más o menos que había bajado a abrirle a Orlando. La pucha.
Parecía una película de cine catástrofe. Orlando se esaba poniendo de malas, se sentó en uno de los escalones y prendió un pucho con un fósforo. Mirana con cara de ojete, mientras yo no recordaba desde dónde había bajado.
Entonces, oh sí señores: Corte de luz.
Orlando: Pará, no te alejes tanto que no veo una mierda.
Allen: Chep, creo que es en el once.
Orlando: Fantástico. No entiendo por qué no llamaron aún, o algo. Bah, aún no tengo señal. ¿Por qué no baja Paula o Feli? ¿No se les ocurre eso?
Allen: Ellos también están sin luz, yo qué sé, andarán buscando las velas.
Orlando: Edenor de mierda.
En una de esas escuché voces abajo, en el noveno. Tenía que alejarme un poco para poder quizás increpar al de abajo que me dijera dónde vivía Paula Poliansky. Entonces así me fui un toque, total sabía volver a la escalera de Orlando.
Orlando: eh eh! La luz locooo...
En fin, no sabía ni quién era Paula el del noveno, nada. Ni le vi la cara, hablaba con la oscuridad. ¿Usted quién es?, me preguntaba. ¿De dónde viene? No, acá no hay ninguna Paula. Váyanse que llamo a la policía.
Volví con Orlando, que se había parado porque ya no tenía más pucho.
Orlando: La conch de la lor. No me dejes así boludo, solo, a oscuras, en edificio que no conozco. No sabía nada el de abajo, ¿no? Mirá que hay vecinos pelotudos, mirá que a la gente ya no le importa nada eh.
Subimos al once. Estabamos racionalizando los fósforos, andabamos de la mano, adivinando los escalones, tratando de no perdernos. Entonces llegamos al piso, prendí algo de luz, para ver un toque. El mismo agujero negro del piso anterior. Avanzamos
Orlando: Ahora sí que Paliers va a putear, se nos hizo de tarde.
¿Veinte minutos vagando por el edificio llevaríamos?
Entonces escuchamos pasos que venían de abajo. Orlando y yo nos asustamos. ¿Qué? ¿El viejo había llamado a la policía? ¿El swat? Esos encima tienen vista infraroja, noooo.
Alguien subía... pfff
Se me fue otro fósforo. Instintivamente, cuando los pasos estaban por llegar a nuestro piso, hicimos cuerpo tierra. Aún no sé explicar esa reacción...
Nada... silencio casi, los pasos seguían, pero se habían vuelto más sigilosos, la puta madre. ¿Morir por intentar una noche de joda? Malisimo nuestro status.
Orlando me estaría mirando en la oscuridad, deseando que me tiren primero a mí, o pensando en ponerle un tacle al tipo, o pensaba en las vacaciones cuando no nos pasaban estas cosas. Es en esos momentos que te sentís tremendamente al borde de la muerte, eso negro que te rodea por completo. ¿Qué pasa si no salimos de esta? Pensé en la noticia en la tele, quizás relatado como un dobrel crimen, o un malentendido con el swat porteño que pensó que eramos asesinos seriales.
Los pasos llegaron, los sentía a unos metros, pararon unos diez segundos ponele. Reanudaron su marcha al doce. El garrón de vivir en los pisos más altos, me imagino.
Entonces se abrío la puerta ahí nomás, de uno de los departamentos. Vimos salir un brazo con una vela. Paliers se asomó, y nos vio a Orlando y a mi tirados, con una cajita de fósforos. Media hora para subir once pisos, beibi.
Paliers: ¿Qué hacen, boludos?
Se escuchó a Zunny en el fondo, que Mariano conseguía entradas gratis para el Personal Fest...
chau
Orlando: Renunció Basile... mmmm
Allen: Gracias Bielsa!!
Feli: Por fin algo de justicia.
Pau:
Porque hasta el gato estaba maullando, entonces todos nos fuimos a festejar, a tomar una Grolsh. Viva el rock.
Dig out
(... Si bien la mención debería ir en Electric...)
Según un reciente sondeo, las opiniones de los personajes con respecto al último CD de Oasis, Dig Out Your Soul, aún son difusas, no pudiendo pronunciarse un veredicto sobre dicha placa.
Sólo se escuchó por los pasillos de este blog:
"¿Ahora Liam puede hacer cortes de difusión? ¡Eso es cualquiera, deberían prohibirselo!"
Fin.
Pastillas
Era un pibe cualquiera. El tema era cuando bajaba la ventanilla del auto y ese sonido sordo se expandía por el aire, el tunchi tunchi hubiera dicho Jana. La diferencia entre Facundo y Paliers era el grabador que portaba el segundo, pues los dos de camisa de manga corta y pantalones de jean, zapatillas, eran bastante parecidos.
"Me siento un clubber", pensó Paliers. A los diez minutos arrancó todo, sentados en un bar de Martínez:
- Lo hacés para sentir placer. Es un estimulante. La música electrónica y el éxtasis van de la mano, porque vos con el éxtasis entrás en un estado en el que podés navegar por la música. Mantiene una base y dentro de esa base se van sumando sonidos, efectos y como vos estás en un estado de plena percepción, mucho más susceptible... Estado hipersensorial, muy sensible. Te tocan así y sentís un orgasmo.
Paliers tomaba nota, aunque no tanto de lo que decía, sino de la descripción de su entrevistado Facundo. El grabador le repetiría luego los textuales, por lo que la observación era suya. Paliers tomaba cerveza, y había invitado la Coca Cola a...
- La pastilla lo que te hace es cambiarte el estilo de vida. Sos mas sociable. Vos te tomás una pasti y después de pegarte un viaje de pastilla no pensás igual que antes. No podés tener la misma concepción del mundo, de la sociedad, de la gente.
Mmm... Paliers escuchaba, debatía dentro suyo. Él había visto en estado calamitoso a New Order y... pensaba igual que antes. Entonces Facundo prendió otro pucho, y probablemente en el momento exacto en que Paula llamaba al celular de Paliers, que estaba apagado. Nada. Estaba escuchando eso de que si tomás una pastilla de éxtasis...
- ...vas a estar unos cuantos días bastante amoroso. Abordás tu vida de otra forma. Te cambia la cabeza. La idea es si sos piola, adoptarlo en tu tipo de vida, ese efecto y que no quede en una noche, sino adoptarlo para tu tipo de vida y estar bien con todo el mundo.
Allen se hubiera reído. Paliers había pasado de ese momento de la nota en papel al subrayado mental. Esas zapatillas raras. Era imposible no estandarizar la figura del raver. En algunas cosas casi encajaba con Orlando y con Feli, pero... esos dos personajes no entraban en la categoría.
Facundo fumaba, miraba para arriba, estaba dedicado a su explicación. Paliers ya sabía. Le habían dicho que hay que saberse el 90% de las respuestas del entrevistado. Lo sabía, ¿qué se pensaba? Conocía a unos tantos en un estado un tanto arruinado, y el éxtasis parecía cosa de niños.
"Nunca viste un cuerpo tirado, totalmente ido, totalmente ausente, respirando vegetativamente..." le habia dicho a Allen una vez.
- Tomaba merca, fumaba faso. Me llevaron a la Cream me tomé una pasti y ahí entendí la música electrónica. Antes no la entendía. Yo ponía la NRG en su época y decía "¿qué carajo es esto?". Un taladro al oído.
Justo unos días antes, al comentarle sobre la entrevista que iba a tener con Facundo, Allen le relató su hipótesis: hay gente que entra por el lado de la música electrónica, hay gente que entra por el lado de la droga. Son dos puertas.
Le salía hacer aros de humo al pibe. Exactamente, para matar el tiempo mientras Paliers le hacía otra pregunta, Facundo exalaba humo y así esas figuras, las dejaba flotando. En una de esas otra vez Paliers fracasaba como entrevistador. Era lo más probable.
- La pasti es amor. Amor que descargás saltando, o con una mina, o abrazando a alguien. Es amor. Es sinónimo de amor.
Le faltaban las observaciones satíricas de Allen, algúna ida por las ramas o cita teórica. Le faltaban los comentarios inflamables de Feli, tales como "me cansé vamos a un after", quizás las argumentaciones indignadas de Bob.
Bob le había dado toda la data médica. Obviamente, lo que decía Facundo contradecía todo el discurso clínico de Bob, que hablaba de impotencia, paros cardiorespiratorios y lavados de estómago. Pero se trataba de un alarmista de la salud, como le decía Felipe.
Allen, que no era médico, se ponía a discutir con Bob. ¿Para qué? ¿Por qué no dejaba al sujeto calificado hablar sobre lo que le compete? Pero Jana no es un tipo ordenado, siempre se hace el que sabe.
Para la distracción del final, ya habían redundado bastante en ideas sobre la cultura rave y sus hábitos.
- Los negros, no me gustan los negros. Es una realidad, el éxtasis y la música electrónica es para gente con buena condición económica. La pasti cuesta cara, las entradas cuestan caras y eso margina y forma una elite para que no haya negros y haya siempre un determinado nivel.
Paliers se preguntó qué había pasado con el amor...
Al terminar la entrevista, prendió el celular. Era automático, compulsivamente tenía que ver si lo habían estado llamando. Paula tres veces, y un mensaje de Feli que decía "pedile pasti".
Boys want to fight
Allen: Quilmes...
El reggaetón ya me había perforado lo que me quedaban de neuronas, así que decidimos bajar nuevamente a la pista de abajo, donde estaba el maldito cantobar. Aunque Bob se quedó porque una piba le había preguntado si era peluquero.
Bob: Sí, como no.
Entonces, el problema de haber salido con una chica es encontrarse con su ex novio lungo de metro noventa que juega en Alumni. Se convierte en un problema porque, por más que nosotros tengamos peor carácter, el lungo desarma autos metiéndoles solo una trompada.
Cuando vi a lungo pensé en Orlando. Sí, Orlando ya lo había visto, ahí estaba, Davidson el ex de Ludmila. Orlando se ganó su odio cuando comenzó a salir con Ludi. Algunas veces habíamos evitado el cruce de palabras (de manos). Algún tiempo después, su amigo rugbier mucho más pequeño Iván me había hecho el favor de autopresentarse a July. Igual evidentemente Iván no estaba.
Paliers no entendía mi cara de culo. Yo estaba acodado en lo que quedaba de barra, mirando hacia la puerta y de vez en cuando miraba la maldita lata celeste y blanca. Tendríamos que haber ido a la fiesta insomnia, como decía él. ¿Quién carajo nos manda a...?
Cuando bajó Felipe con Bob, parecía que hubiera bajado el rey momo. Hacía tiempo que no veía a Esthershack con tanto ímpetu, con tantas ganas de festejar algo que nunca se sabía bien qué era.
Orlando: Era cuestión de tiempo. Ya lo vio a Feli, mirale la cara, me está buscando.
Allen: ¿Y? No creo que pase nada, si pone cara de ojete somos cinco.
Orlando: Y ellos cuatro.
Paliers: Pero son roperos.
Allen: Bob es alto.
Otro momento cualquiera estaban Orlando y Davidson enfrentados. El lungo parecía que lo toreaba pero no hacía nada. Ni escuché lo que decía, estaba ocupado viendo cuán atrás estaban los otros idiotas.
(Se supone que debería haber publicado Social_net_III. Pero quise aburrirlos con otra cosa...)
Lo simple se vuelve complejo, porque por más de que Orlando no estuviera interesado en una gresca, uno de los retontos vio que yo estaba cerrando el puño. Ni me di cuenta que estaba cerrando el puño. ¿El puño cerrado delató mi hostilidad?
Tensa calma mis, aunque conozco a Paliers, ya veía lo que queríamos evitar. El sabía perfectamente que Felipe iba a tirar accidentalmente su vaso de speed con vodka. Sabía que, por más de que no hubiera siquiera manchado a alguno de los lungos, habría caído lo suficientemente cerca como para agrabar la situación.
Nada que pudiera considerarse demasiado, pues Orlando ligó un cabezazo de Davidson, Paliers le tiró una ñapi al otro por las dudas, para ser el que pegaba primero. Yo tenía a uno de mi estatura mirándome. No sé por qué le sonreí. No sé porqué se lo tomó tan a pecho pero me llegué a correr la cara y golpe al pecho.
(Siempre tiro golpe al pecho, como al tipo ese que nos quizo robar en Lacroze. En fin...)
Entonces, estabamos en lo de Orlando. El mismo tenía un golpe en la cabeza, un chichón de la hostia, todo colorado. Bob ileso, me imagino que no se le animaron. Paliers bien, aunque con una bronquita que da susto, se ve que la adrenalina le corría aún. A mí también, aunque trabata de bajar. Me dolía abajo de la costilla, aunque no recuerdo haber recibido ningún golpe. No recuerdo tampoco haberme deshecho de mi lata de Quilmes semi llena.
Paliers: Si no hubieras tirado el vaso...
Felipe: Pasaba lo mismo... mmmmm
Nos había quedado la sensación de que tendríamos que haber resistido más. Aunque, ¿valía la pena? Paliers seguía con una vena de aquellas, quería volver a buscar a esos tarados, no fuera a ser que pensaran que nos intimidaban. Orlando estaba tranquilo, pero pensativo.
Orlando: Para mi que este nos mandó rajar -mientras ponía cara de asquito al tocarse el chichón-. No puede ser que nos hayan sacado a nosotros nada más y a él no.
Me di cuenta de que tenía una lastimadura en la mano. Chiquita, aunque molesta. Paliers apagó el pucho. Felipe se quedó cuasidormido en el sillón del living. Bob se miraba los pantalones, manchados con no sabemos qué, ni si iba a salir.
Allen: Tenete el hielo.
Y me serví un fernet.
Social_Net_II
Aldea global las pelotas...
El consumidor poderoso? El usuario soberano??? YouTube hace a la democracia?? Facebook es un parque lúdico virtual? Wikipedia es un gran cerebro colectivo?
Quien gobierna el mundo???
Por qué no se van a la mierda, manga de retardados?
Piscitelli sos un salame.
Social_Net
Digamos que puede ser utilizado para rastrear información de los que lo usan. Además, parece que van a integrar dicha plataforma con los celulares, por lo que efectivamente podrían dar contigo al estilo GPS.
Lo que puede pasar:
. Averiguación de información para búsquedas laborales. Onda, si haces dibujitos que no pasarían la pericia psiquiátrica, o escribís medio subversivo, juiste.
. O si no les gustan las fotitos que subiste, te pueden despedir. O si sos habitue de fiestas. O si tenes vida.
. También algo lindo, cheee: contrataciones. Porque en una de esas les re cabés y quieren tenerte entre ellos!
. Te pueden echar de universidades si no les gusta tu perfil. Onda, no da poner fotos impropias porque dañan "la imagen institucional".
. En una de esas, un tipo cualquiera te puede denunciar por pedofilia si concidera que el contenido que subís no le resulta "macanudo". Ojo para quienes se sacan fotos con los sobrinos y las postean.
. O si a M. Z. no le cabés, te puede hacer expulsar si le pinta. Ni necesita explicarte...
Estos son hechos. Ya no estamos hablando de ilusiones ópticas mías.
Entonces...
Why you *heart* social networks?
Merdblog
Feli: Che, este blog es malísimo.
Orlando: La verdad, cada vez peor, brother.
Es que tienen razón.
Michel: Bueno, no sos el único que dice que Facebook se parece al gran hermano. ¿Viste? Era sólo cuestión de investigar.
Allen: Es cierto.
Feli: Real cagada este blog. Me voy a la mierda.
Orlando: Aguantame, vamos a tomar unas.
Allen: Sí, que se curta el blog, es una cagada. Vamos a por unas.
Feli: Sale y vale. Podemos ir al Video Bar, en una de esas está la camarera chiquita.
Michel: Ok, me parece una genial idea. Vamos.
La Paranoia
Utilizo este espacio para recomendar La Paranoia, obra de Rafael Spregelburd que utiliza elementos audiovisuales, delira mucho, desnaturaliza palabritas y desestructura algunas ideotas. En la foto, los personajes Kendry Morales y John Jairo.
"Las inteligencias mantienen el equilibrio del cosmos. Es un enorme esfuerzo, el de las inteligencias. El cosmos es vasto y lleno de inexactitudes. ¿Y qué aporta nuestra pobre Tierra a todo esto? Muy poco. Nuestra visión de lo lejano es magra, nuestro encéfalo carece de las coordenadas de infinito. Pero hay algo que las inteligencias no pueden obtener en ningún otro planeta: ficción. Somos la única especie capaz de imaginar lo que no ocurre. Ellas se alimentan de la ficción, y este lujo ha garantizado la paz del cosmos. Pero ahora se está acabando. No quieren más de aquello que ya conocen. La paz peligra. Un grupo de elite, armado a los apurones en Piriápolis, está destinado a cambiar el destino de la humanidad. No estamos preparados para lo que ha existido desde siempre."
COMPLEJO CULTURAL CINE-TEATRO 25 DE MAYO
Entrada: $ 20,00 y $ 7,00 - Domingo - 19:00 hs
Av. Triunvirato 4444, Capital Federal - Buenos Aires - Argentina
Mas datos, aquí.
Breakfast at Pau´s
Just another glass, and i´ll be intact.
Hay veces que nos peleamos un poco, otras que nos tiramos en la cama simplemente a estar juntos. Otras tantas veces, ella se queda tocando la guitarra mientras yo la escucho con los ojos cerrados, tirado en el sillón del living.
Otra cosa que suele ocurrir seguido es que me planteo por qué estamos juntos. Ella reniega de que salgo demasiado, pareciera preocuparse en exceso con quien ando. Pero salgo con los chicos igual. Entonces le manda mensajitos a Allen, que en una de esas se da cuenta que tiene tres mensajes desde hace por lo menos dos horas. "Es que no escucho el celular", alega.
Entonces una de las peleas que nos tocó fue esa en la que le dije que parecía que ella le mandaba mensajes a mis amigos para ver dónde andaba yo. Allen dice que Paula le mandó mensajes desde siempre. Pero no pude evitar y ella se hizo la desentendida, entonces terminé invitandola a cenar para que me perdone.
Porque todas esas cosas pasan rápido, empezás a salir con alguien y resulta que en un domingo al mediodía hace ocho domingos al mediodía que lo primero que veo son sus ojos. Entonces otro domingo (o sábado, no importa), te encontrás en el súper haciendo las compras. Otro de los pasos que suele ocurrir con el tiempo es planear algún viaje, llamar a la aerolínea, hacer toda la transacción y pafate nos vamos un rato a Uruguay.
Pau: De chica ibamos seguido con mi familia a Montevideo. Mis tíos están ahí.
La chiquita se olvida pero no se olvida. Yo también soy así, en eso nos parecemos.
Se lleva bien con los chicos, lo cual es importantísimo. Feli es amigo del mundo entero y Orlando hace sociales con ella y más con las amigas. Con Allen es una perpetua joda, total, ellos se entienden.
Conmigo muy bien. Aunque por detalles específicos de nuestra relación, algunas veces se enoja conmigo. Por ejemplo:
- Cuando no doy señales de vida en todo el fin de semana
- Cuando sabe que me junto con los "otros"
- La vez que me gasté un fangote de guita en ir a volar
- Y cuando, una vez a 1800 metros de altura, me tiré del paracaídas
- Los miércoles que nos quedamos con Allen, Feli, Orlando y Bob en el Video Bar o Lo de Pepe hasta demasiado tarde
Igual me quiere, toca un poco más la guitarra, desayuna cerealitas con dulce de durazno y nos quedamos viendo un rato The Savages hasta que nos aburrimos.
Y yo la miro, le digo que la quiero, ella me sonríe mientras mira como mi desayuno consta de pan, café y alguna fruta a elección.
En fin...
(But baby...) I was in the sky!
(Suele pasar, vio. Ya dije que no soy detallista. Recién ahora notas que soy un tipo poco perceptivo. En fin, encima trabajo de esto, nena.)
- La otra parte del problema... Te tengo que sacar las cosas con pinzas. No sé quien era Mr. K., pero lo lamento mucho. Me gustaría que me dijeras las cosas con más libertad. Vos encima tenés esa forma de mirar cuando las cosas no andan bien, tus ojos te delatan.
(Hay veces que mis ojos buchonazos me han hecho jugar malas pasadas. Otras, me han ahorrado trabajo.)
- Ahora me venís con la excusa de que no estabas en tus cabales.
(No. La excusa es la justa: que a pesar de no estar en mis cabales no hice nada más que no estar en mis cabales.)
- Por más de que te lo tomes a chiste, me dejás pensando. Una sonrisa. ¿Ves que no escuchas? Sí, lo sé, yo también tengo mis cosas. Pero te hago saber, te hago enterarte en seguida.
(¿...? ¿Sure? Debo ser yo, como soy poco perceptivo, viste.)
- Y esto -señala-, sabés que no soy precisamente fanática. No me tomés por consevadora. Tampoco por paranóica.
(No honey, nada de eso. ¿Y si cenamos y vemos alguna película de esas locas que tanto nos gustan?)
- Es que no me gusta hacer de cuenta que no me doy cuenta. No simular que no puedo simular. Eso, me gusta que me hables, me gusta que me cuentes, que me abrazes y me digas cosas y...
(I was in the sky, baby)
Porque yo le pregunté, y ella no me dio ninguna ayudita.
- Corona 330cm
- Corona 330cm
- Queso Dambo 300g
- Pechugas de pollo Sadia
- Citric
- Corona 330cm
- Heineken 970cm
- Jamón 300g
- Salamines x 2
- Donnuts x 6
- Roquefort 150g (totally necesary)
- Heineken 970cm
- Chorizo colorado
- Cepillo de dientes
- Heineken 970cm
- Mendicrim
- Anchoas
- Quilmes Bock 970cm (la stout es de mina)
- American Beauty
- Bondiola Serrana (beibi!)
- Citric
- Limón
- Babaria 8.6
Much very important sir.
Evol
Entonces yo digo que:
E-volution es un trampolín para irse a otro lugar...
quizás haciendo un par de chapoteos se llegue efectivamente a estar mejor.
Vieron.
O sea, no te podés quedar demasiado tiempo en E-vol, simplemente no da, no vale la pena.
Terminamos todos en otro lado, eso seguro.
Death Strikes
Mr. K. se habría olvidado ya de los números, o de aquella vez que se me quedó charlando con los "muchachetes" sobre el luto obligatorio durante el peronismo, al morir Evita. Según él, estaba en el cine y dieron la noticia. Y luego, no llevar el cinto rojo en el traje era pecado mortal.
Mr. K. era conocido por su afán de orden, su cupación predilecta era armar grillas presupuestarias sobre los diferentes consorcios que administraba. De chico, Allen solía trabajar para él haciendo todas las planillitas, porque el primero llevaba bien con la compu y el segundo no. Era común que Mr. K. le devolviera las cosas para que corrigiera algo, sino todo.
Mr. K. inició viaje un martes por la tarde. Siempre le gustaba andar por lugares desconocidos, como bien le recordaba a Allen que "una escapada nunca viene mal". Efectivamente, era común que todos preguntaran dónde corchos estaba Mr. K.
Alguna vez se habrán cruzado con nosotros en lugares tales como barcet de acá a la guelta. Según Orlando, el caso de Mr. K. era muy particular, pues era habitué de pedirse un whisky y luego vodka y luego hasta una Stella. Entonces no tardó en llevarse bien con Feli, que se quedaba escuchando sus historias sobre la hiper, su viaje a Budapest cuando conoció a la china o cuando se cruzó con Fangio en el baño de una estación de servicio.
Y en ese momento, Mr. K. miraba las luces que pasaban, como corría todo tan rápido. La vida pasa rápido, nene. "Lo que te da la sensación de viejo no es el tiempo que pasó, sino el tiempo que no pasó". Entonces era el momento donde Allen y Mr. K. dibagaban un poco sobre el tiempo, la existencia, donde ellos nunca se ponían de acuerdo. "La temporalidad es un progreso", decía Mr. K. Allen le debatía el término... se trataba de un proceso para él.
El portón del garage eléctrico de Av. Libertador 240 siempre necesita arreglo, pensaba Mr. K. mientras el techo corría sobre él, mientras las luces pasaban y pasaban. Ahora se las iban a tener que arreglar ellos solitos, porque él no pensaba llamar al técnico ni arreglar la fecha "lo antes posible, que así no se puede estar".
Además de las planillitas de Jana, hay que corregir a los inquilinos, decía Mr. K. Siempre se peleaban pero en joda. Una de las cosas que quedaría pendiente era que Jana siempre perdía a las cartas con Mr. K., fuera al juego que fiera. Pocker, truco o escoba de quince, siempre Mr. K. ganaba por goleada.
Entonces entraba a joder. Que mirá la biaba que te doy, entonces apostaba una cerveza, entonces le apostaba un tostado, entonces le apostaba que el espacio y el tiempo eran lineales o que el peronismo era un movimiento de derecha.
Felipe recordaba que algunas veces lo dejaba ganar a él, pero nunca a Orlando "el mequetrefe" o a Allen "el cerebrito". Los tenía carpiendo. Alguna vez los habrá dejado ilusionarse con que iban a ganar, pero a último momento les mostraba un full y todo estaba acabado. "Corrijan su juego, muchachetes", les decía.
Hablando de correcciones, otra de las actividades predilectas de Mr. K. era corregir guiones de tele. Lo llamaban, le había quedado el contacto por su amiga Eleonora, que un día le heredó sus responsabilidades guionísticas. "Un pasatiempo cualquiera", decía Mr. K., mientras se calzaba los anteojos, apoyaba sus pies sobre el escritorio y mientras se reclinaba, ojeaba el "desastre que habían mandado estos sátrapas".
Una vez les había mostrado el libreto de una, en el bar. Orlando, Feli y Allen se reían de las burradas que escribía un tal Lorenzo. "No podés ser guionista si te expresás tan mal. Además, no se les cae una idea. Siempre se separan, se vuelven a enamorar, se separan, se vuelven a enamorar... paf."
Los números no son precisos, decía, pero nos hacen jugar bastante con la imaginación. Mr. K. se ponía a armar metáforas sobre el universo, la cantidad de células en el cuerpo humano, interconexiones neuronales, o cómo el cambiarle los pañales a tu hijo derivaba la idea de que las relaciones eran "algo así como una limpiada de culo al otro de vez en cuando, porque hay veces que hay que ponerse".
Entonces lo iban llevando, rápido rápido volando casi, aunque el tipo de celeste parecía tener un día cualquiera. Mr. K., vamos, Mr. K., ¿cómo se siente? Entonces seguramente la mujer de Mr. K. les daría la noticia a los tres "muchachetes" de que su marido había sido llevado al hospital un martes por la tarde, y que allí había fallecido.
Orlando simplemente se sentó en la vereda de su casa, prendió un porro y miró al cielo. Con laguna lágrima dijo adiós. Felipe puso Pappo's blues y se sirvió un whisky. Propuso un brindis a nadie, en honor a Mr. K. Allen pateó un agujero en la puerta de su habitación y rompió el despertador con otra patada más. Luego se tiró en el puf a insultar.
Y otra vez toda esa mierda...
Querida Muerte
La plenitud, llegué a pensarlo, es ese momento donde uno siente que se ha depurado, que ha drenado todo eso que tiene adentro, que lleva encasillado, que...
Para: Muerte
Estimada muerte,
Sé que no se trata de malas costumbres, pues los ciclos tienen su... "orden", por así decirlo. Aún así no puedo ocultar esa tristeza a la que de alguna manera parecieras estar acostumbrándome a mí. Díría que tus visitas se vuelven crónicas, que aparecés demasiado seguido. Sé que no es mi deber pedir nada, pero al menos tuve la necesidad de escribirte sabiendo que por ahí andás, que dentro de poco toca de vuelta.
La verdad es que me gustaría que no vinieras. Que te perdieras un tiempo por ahí. No te extraño, creo que no hacés falta de momento, creo que podrías ahorrarte la visita. Repito, no es que seas una mala costumbre, reconozco el ciclo.
También sé que todo esto que escribo ahora no tiene sentido porque la verdad es que no importa un carajo, para qué me gasto.
En fin,
Allen
Nunca fui detallista. Generalmente no me fijo en qué lleva puesta la gente y soy muy malo para percibir a las personas a primera instancia.
Para: Allen
Estimado Allen,
La verdad es que no me llaman para nada la atención tus palabras. No espero que entiendas, no espero que te agrade mi actividad y tampoco espero que no me resientas. Son así ustedes, no se llevan bien con semejantes fallas en su "lógica" (por otro lado, date cuenta que la palabra orden está de más).
Por mi parte, te escribo en un intento tosco de que al menos no caigas en el cliché idiota de gritar "¿por qué?" mirando para arriba o a un punto cualquiera en el vacío. Tampoco creo que valga la pena que te pongas a fracasar nuevamente en las empresas de tu existencia a las cuales estás dedicándote. Sería bueno que saques fuerza y no enfatices el melodrama de algo que a fin y al cabo es parte de la vida.
Sí, escribo "vida" porque aunque no lo creas yo entro en los labores de la misma. Pero esta es otra de las cosas que no pienso explicarte.
Sería bueno que en vez de poner tanto énfasis en los balazos y pretender esquivarlos sin éxito, los asumieras como parte de tu ser. Y yo haré lo que a mi parte toca.
Saludos cordiales,
M.
Para: Muerte
Querida Muerte,
Sí, lo pensé. La palabra "orden" en realidad no va. Opté usarla porque decidí equivocarme otra vez y armar todo mi discurso sobre una equivocación, sí, otra vez.
Es que no se trata de resentirte. De hecho, no deseo impedir el discurrir, pero simplemente las ocurrencias me dicen que hay algo que entonces no funciona. "Funciona como debe, aunque no lo entiendas", me contestarás. Entonces ahí te mando a la mierda.
Es cierto lo que decís, que la muerte es parte de la vida. Efectivamente, considero que la verdadera vida dispone (o directamente es, si preferís ponerlo así) todas las posibilidades. Es en la vida que todo se realiza, que la existencia es tal. Me imagino que dentro de sus posibilidades la vida posee tal potencial que hasta incluye la exclusión de si misma.
Más allá de los aplausos que mereciera esta labor, creo que estirar este tipo de actividades como lo venís haciendo es cuando menos, innecesario. ¿Hacía falta tal anuncio irrefutable? Morir lentamente es una reverenda cagada.
Un abrazo,
Allen
Para: Allen
Querido Allen,
Bueno, veo que algunas cosas las entendés y otras no. Como bien escribiste, la vida incluye la exclusión de sí misma. Te agrego, vinculado a lo último que pusiste, que esa vida de la que estamos hablando incluye los caminos (es decir, los desarrollos, los "vivires") que llevan a las exclusión de sí.
Quizás ahí podrías dilucidar un "orden". Pero si bien esa palabra no es tu principal equívoco, creo que si la deshechás podrás desandar lo suficiente como para entender.
Y es ahí donde veo tu equívoco: Me achacás que hago mi labor de forma "innecesaria", como si yo tuviera que ver con esa decadencia vital que lleva a la disolución, pero no te das cuenta que es la misma vida la que lleva por ese camino. Si ha tocado el anuncio de una enfermedad terminal, es labor vital y no mío el involucrado. Yo solo paso en el momento donde no hay más vida, yo solo soy la frontera.
La verdad es que me vas a ver varias veces. La verdad es que sí, si mirás a tu alrededor, me vas a encontrar indirectamente, en apariencia escondida en varios lados. ¿Vas a hacer énfasis en eso? Sé que no pasaré desapercibida, no estoy diciendo que hagas como si nada, eso sería desmerecerme a mí. Pero si elaborás un poquito más las cosas, eso te vendría bien.
Es cierto que nos veremos pronto, que ya me han anunciado. Quizás te ayude a elaborarlo todo lo que antes te dije, pero pensá que algún día nos vamos a encontrar cara a cara. Ahí recapitularás lo suficiente.
Saludos cordiales,
Newsletter
La hago breve: El jefe cayó con una idea inentregable pero con ganas de poner money extra.
Oliver: Qué baratos que somos, che.
Sí, el content manager tenía razón. Y el otro estaba pensando en html, porque "hay que pensar
en cógido, las conchas de sus madres, sino no sirve". En código, claro, pero no nos olvidemos del creativo ese que tenemos que pensó que era una buena idea "pensar un newsletter original, tanto en estética como en contenido".
Allen: Detesto a la gente que no entiende de plataformas tecnológicas. ¿Para que mierda laburan en web si a fin de cuentas no la entienden?
Zunny saludaba, se iba a la mierda. Ella no tenía nada que ver con esto. Luego se fue Carla, que en toda su obviedad saludo efusivamente a Oliver y a Jana apenas lo saludó con la mano, a tres metros de distancia.
Oliver: Noto algunas discidencias...
Allen: callate.
A ver: Hay que planear un lanzamiento, planear una estética, armar un content inventory, un schedule. Somos dos salames para eso, pero porque "ustedes trabajan rápido". Lo primero que Oliver le dijo a Jana por lo bajo fue "rápido, pero no dijo nada de que laburemos bien".
En la oficina somos dos boludos que se quedan after hour. En la oficina no queda ni el jefe. Llamó una estúpida a deshoras para preguntar por una factura y ''llame después de las diez que llega Martín, el administrativo".
Oliver: El desadministrativo, querrás decir...
Más allá de las apreciaciones de los personajes, ambos se dieron cuenta de que tenian para dos horitas tranqui. Eran las 18.30 beibi, así que a rockear. No se les caía una ideota, nada. Eran dos genios incapaces de concebir nada original, nada repetitivo. Las ideas se les escapaban, pensar esa tarde no era lo suyo.
Allen: Yo pronpongo que invitemos a Heineken a aportar ideas.
Diez minutos después los únicos dos sujetos en esa oficina estaban con siete cervezas aprontadas. La primera hora fue poner música y decir "qué groso eran los Pearl Jam, loco" o "me re cabe SoundGarden, esos chabones estaban de la nuca". Zunny estaba ausente, así que no había discidencias con eso.
Oliver: Es imposible viajar sin equipaje, pensalo. Porque aunque te vayas a la mierda, siempre llevas tu historia, tu ser, tus entrañas.
Allen: Es bueno para desestructurar. Quizás debamos pensar a dónde nos gustaría ir ahora.
En algún momento allen se trepó a uno de los boxes de las telemarketers y proclamó "Viva Foucault", mientras Oliver diseñaba alguna táctica para "que no le ande la laptop al jefe mañana. Cambiemos la IP del servidor y reconfiguremos o algo." Entonces "La sociedad de control, beibi, que nos... ups... agita en nuestra subjetividad trackeable y taggeable". Pero "Le podemos mandar el famoso curriculum del perro a Ernesto. Dale, yo quiero ser vox populi".
Supongamos: tenemos un espacio que está destinado a la productividad, a la administración, a la plusvalía, a la "prostitución, beibi" (sic), a los "pelandrunes que se quieren ganar el peso" (sic). A patir de allí fue difícil determinar:
- Quien había dibujado un pacman persiguiendo a un fantasmita con resaltador en la pared.
- Quién mando un delivery de cinco pizzas y una docena de empanadas a la casa de una ex novia que vivía por ahí.
- Quien había seteado el servidor de mails para que mande lo siguiente: "Usted es un pedazo de sorete, sépalo. Nos tiene podrido con sus quejas de argentino idiota. Gracias, Administración Federal de Ingresos Públicos. Un abrazo, eh."
- Por qué Dani tenía un wallpaper en su compu que decía en caligrafía de nene "las conchas de sus madres".
- Quien había mandado a imprimir panfletos de "La Tota Santillán vs. Indiana Jones: en busca del sopetón interplanerario".
- En qué momento preciso comenzaron a hacer de cuenta que charlaban con la gentes de la oficina como si estuviera, y decir cosas como "Ernesto, sepa que es un boludo. Pero gracias eh", "Usted, Carla, no tiene reparo en maltratar a mi compañero que tanto la estima", "La culpa es de Zunny, que siempre hace bardo en el jpg" o "Dani, decí la verdad, ¿no extrañás mirar un traste impunemente y con toda la libertad?". En fin...
Pero a trabajar en un momento Oliver y Allen se pusieron: "Son una manga a acomplejados. Mirá, la competencia siempre parece más cool. Pongamos algo orientado a la jutentud". Acto seguido Allen le mostró a Oliver algunas imágenes del banco de imaginería con gente joven sonriente con sus laptops. Y "las conchas de sus madres".
Se devatío intensivamente durante quince segundos que sería fácil promocionar los últimos lanzamientos del cliente como algo innovador y juvenil. Además, se le podía dar un tono "correcto, pero relajado. Vivo, pero sobrio". "Mirá, eso de la sobriedad no anda muy bien, pero..."
Sí, de acuerdo. Colores neutros, azul, gris, esas cosas. Allen tiró un par de photoshopeadas así al azar, y diagramó la ideota. Oliver dijo que era mejor tener cinco notas con imágenes. Porque:
Oliver: Usualmente los newsletters son más secotes, más texto. Podemos apoyarnos más en la imagen, poner titular y copetes, algunas cosita así.
Allen: Nada de imágenes animadas, boludeces no.
¿Será que un espacio laboral a uno le provoca ganas de revolución? Revolución las pelotas, pero ganas de hacer quilombo seguro, ganas de "romper", de "sabotear". En fin.
Oliver: El problema es que nunca me enteré -miró detalladamente la botella- de que estabamos tomando cerveza roja.
Allen: Es que ... ponele y... un poco de ketchup en.... si claro. Las conchas de sus madres.
Cerraron la puerta con llave a las once, bajaron en ascensor, saludaron al guardia y se fueron cada uno a su casa.
Antedecentes
Según reza el cartel que se encuentra en el baño del Walmart:
No es una picardía ni una broma;Entonces, ojo, teman oh ustedes.
La vida. Si, justo esa palabrita que se quedó con el último renglón para ella sola. Sí, la vida es perseguida por los antecedentes, ese al alter ego o lo que sea, que se supone que uno es.
Menos mal que me lo recuerdan cuando estoy en el baño, ese momento tan especial conmigo mismo, vieron.
Teman, que los antedecentes persiguen.
Por el resto de la vida.
Vida...
Vida...
Resulta que Esthershack se lo tomó en cinco segundos.
Esthershack: Entonces el piso era fluo. Estaba bueno, como que brillaba viste....
Y digamos, sin que deba ser tomado como declaración rigurosa, que algunos meses después en el cumple del susodicho traigo a cuento la situación porque vi que tiene una de esas botellas.
Esthershack: Uhhhh no boludo, pará. Sabés lo que me costó volver a tomar whisky. Me taladro la cabeza cada vez que veo esa botella.
Bob: ... Siempre menos de lo que dicen. Porque es algo jodido, te digo, es la que peor fama tiene, Allen. O sea, una cosa es por joda, pero esto ya ni siquiera da para eso.
Allen: Bueno, pará, qué te sorprendés...
Bob: Es que no pensé eso. Encima recién ahora me contás...
Allen: Bueno, sos casi doctor, yo tengo curiosidad. La wikipedia no dice todo, viste.
Bob: Mirá, este tipo de cosas te quedan grabadas, posta, se te meten en las células directamente...
Porque justito anteayer la vi así nomás, como quien no quiere la cosa, y me volvieron esas ganas tremendas, viste.
Sep. En realidad, es una cagada que haya hablado con Ludmila, porque si hay una gran paranóica es ella. Bueno, está bien, un par de veces, alguna salidita furtiva, algún picoteo por izquierda, pero nada grave. Además no estabamos de novios eh.
Entonces pareciera que ahora solo sirvo para la piratería. ¿Y si te digo que me gusta en serio que me decís? ¿Te me reís? ¿No? Gracias che, copado que me entiendas. Es que la quiero. Y sí, no te voy a mentir, el otro día me colgué charlando media hora con la de Metrovías. Un amor la chica, pero... Sí, se acuerda de vos, Allen, te manda saludos.
Es que también ustedes son chambones. Se cagan de risa de todo, dicen Orlando con esta, Orlando con la otra, y claro Orlando está más difamado que Richard Nixon che. En serio, cortenlá y no fomenten esas ideas.
Claro, se piensa que soy una reventada. Me dice, Valeria, yo ya no quiero más quilombos, pero... Vos también pensaste lo mismo cuando terminamos en un despelote, cuando te llamé al otro día estabas re caliente. Se te pasó, menos mal, me preocupé.
Entonces tuve que caer esa semana en la oficina y desde ese entonces me parece que todos me tienen como una regalada. Carla directamente me ignora y Zunny casi ni bola me daba. Sobre todo con las chicas lo notaba, con los hombres no tanto. Y Miguel es el que peor piensa de mi, para el soy directamente una...
Mmm... Él no habla de vos. Vos preguntás bastante por él, cómo anda, si está bien. Él nada, hace de cuenta como si no existieras. Bien como es él, viste. Miguel tiene esa onda pendex con los problemas, te dice que está todo bien pero ni te habla.
Simplemente es algo a lo que una lamentablemente se acostumbra...
En serio, no sean boludos.
The shock of the lightening
Yea beibi!
The shock of the lightening - OASIS
Love is
a time
machineee...!
Paranoia
- ¿Quién es Carina?
- ¿Mmmm?
- ¿Quién es Carina? Eso. Vi que te manda mensajes.
- Una amiga. ¿Por? ¿Anduviste revisando mi celular?
- Es que lo dejaste ahí cuando saliste. Justo te llegó un mensajito.
- Bueno, es una amiga de la facu. No me gusta que revises mi celular.
- Dice que te extraña...
- Es así ella, no te vas a creer que...
- Te escribe seguido.
- Es que está al pedo y me manda mensajitos, ¿ok? No es nada. Si querés un día te la presento así la conocés.
- Pero ella sabe que salís con alguien, ¿no?
- Se lo comenté. Ella también sale con otra persona. Tanto interés por Carina, resulta que anduviste viendo mi celular. La verdad que no me parece. Algo más de confianza no estaría mal.
- Yo confío en vos. En ella no porque no la conozco. Eso de que te extrañe me parece raro, si te escribe todo el tiempo. Tenías como diez mensajitos de ella, todos de esta semana.
- Sí, todo el tiempo me escribe. Mirá, no le voy a pedir que me escriba menos. Tampoco es que me anda haciendo propuestas por teléfono. Bah, no, por ahí directamente le digo que vos me lees el celular, a ver si la inhibís.
- Ah, si le decís eso y no manda es porque algo hay. Se va a dar cuenta que es una desubicada esa Carina, seguro que no te escribe tan seguido y hasta te cambia el tonito.
- Me parece que vos te estás desubicando, linda. Ella solo me escribe para ver en qué ando, nada más. Yo no te ando controlando las cosas, te dejo tranquila. Es más, te hablás con tu ex y yo ni mu.
- Porque lo pasado pisado. Además vos ya lo viste, no me anda diciendo que me extraña, es otra relación. Y no soy desubicada, solo me pregunto que onda esa Carina, vos te pusiste así también. Nunca la vi, no sé quién es...
- Uff.... de la facuuuuuu.
- No me hagás uff. No digo que andés con ella, pero quizás ella quiere andar con vos y eso no me gusta. Aclarale de última.
- ¿Aclararle qué? Hola sí Carina mirá, mi novia me revisó el celular y considera que tus mensajes tiene un tonito desubicado y que me escribís demasiado seguido. ¿Podrías acotar tus mensajes a dos por semana y que sean los más fríos posibles? Dale, que sino piensa que nos acostamos.
- Dale, satirizá, que tanto te gusta. Algunas son así de turras, no les importa que el pibe que les gusta esté de novio. No me pongas esa cara que la conozco, solo opiné... (...) No, no soy así, yo te dejo hacer tus cosas. Vos lo que pasa es que no entendés, pensás que lo hago de celosa y controladora. Pero es que me encontré con tu celular y...