(Voy establecer cruces entre tres personajes. También voy a fracasar en ello.)
I
Es que no se trataba de si al tipo yo le había faltado el respeto, o si lo miré mal. El tema es que reaccionó para el carajo. Sí bueno, se me fue la mano, dije que era narigón, ¿hay que irse a las manos por eso? Entonces lo tengo a Allen separándonos, porque ese levantaba la mano como para pegar. Me decía "pará Tom pará".Me imagino que todos tardaron en darse cuenta. La mina esa del strapless que me venía mirándo, la moza chiquita, en fin, era una muchedumbre ya. Pero hermano, yo qué iba a pensar que el de enfrente me iba a escuchar. Dije "mirá la nariz, se parece a Ginobili". Orlando se rió, pero el tipo me vino frontear, que era una falta de respeto.
Blablero.
Tranquilo con todo igual eh, no pasa naranja muchachos. Resulta que el Ginobili andaba con ganas de pegar, pero no se animaba me parece.
Ahora, en algún momento me fui más al carajo, o no sé qué pasó, pero terminé hechado por los patovas. Nada de violencia eh, pero me sacaron así. ¿Era por lo de la botella de whisky? Paráaaa, pero si la devolví a la barra, piola.
En fin, una bronca. Lo putee al patova, a ver si hacía algo. Ni Allen ni Orlando se dieron cuenta de que me había rajado, porque ni noticia. Mandé un mensaje, magoya lo iba a contestar. Y yo estaba cabrero viste, quería rebolear cosa. Entonces creo (no estoy seguro) que me la agarré con uno de esos carteles de "Calzada reducida".
Curtila, una patada. No le daré una segunda, pero una tercera sí.
¿Y quién llamó a la poli? Carajo, estos tipos siempre me cayeron mal. Menos mal que solo tomé un poco, porque sino me agarro con la ley eh.
Fue solo una patada (insisto, no estoy seguro). Además, me parece que el cartel empezó (tampoco estoy seguro, pero asumamos...).
Señor cana, mire que calmado estoy. No, para que me va a llevar, si estoy cerca de casa, fumo un poco y me voy a dormir. En serio, no hace falta, además es una molestia para ustedes, papeles, tengo a mi familia preocupada. Yo tengo una imagen que mantener, viste.
Bueno, registrame. Viste, no tengo nada. Se la dí toda a Feli. ¿Me deja ir? Gracias buenas noches.
II
Ah, pero esta agua no se siente. Frío, caliente, yo qué sé. Pará, posta. ¿Quien compró jabón flúo? Hmm, mirá, pensemos. Igual dejá la ducha abierta, aunque te repito, el agua no se siente. Pará que te cuento.Es que todo empezó en el Video Bar. Eso que me dio Paliers me parece que me hizo saltar la térmica. ¿Era una entera, media? Yo qué sé, pero entre el Smirnoff y el Speed me iba de mambo.
Además, ¿vieron la pantalla de video gigante? ¿Ese es Boy George? Qué cagada.
En una de esas lo vi a Paliers que estaba discutiendo con el nariz ese, pero pará, pongámonos las pilas. Bah, yo no me meto en esa. Que Bob los separe. Pará, Bob no vino. Che, Allen, fijate que pasa con Paliers y el otro gil.
Che, esos parlantes me da que se van a caer. Esto estaba vacío antes, te juro que me falta un cacho entre el antes y el ahora.
Es que yo soy simple, viste. Mi cuerpo me pide que salga y me voy. Qué eran, ¿las siete? Ya fue, además me parece que me voy caminando. Nunca estuve tan maratonista, mirá, una tormenta de magia. Pila pila, dice Pity, pila pila.
Todos durmiendo loco, que manga de ortivas. Todos los fines de semana lo mismo, llego a casa y soy el único despierto. Or ti vas.
Y acá estoy bajo el agua. La ducha es la vida. Esto de tirarse agua encima está bueno. Lo que pasa es que veo la cortina del baño verde, creo. Y los azulejos también. Che, no siento el agua. La ducha está abierta, yo estoy abajo pero no siento la piel bolú.
Y juraría que la cortina del baño no es verde, sino blanca.
De día. ¿Cuánto estuve en la ducha? Mierda. ¿Qué hacés viejo? Recién levantado, una tormenta de facha vos eh. Me cagué de risa con el viejo, me pidió que me fuera a dormir. Es que no da, para algo se toma esto che. A ver, seguro que Jana está despierto. ¿Dónde dejé el celu?
III
Puf, ¿El Golfo Pérsico? ¿Viétnam? El problema del destornillador es que al otro día te faltan los tornillos. La puta madre, esta cama es un desastre, no entiendo ni dónde tengo los pies, las sábanas salen por cualquier parte, el cubrecamas está debajo del colchón.Y el perro ese de mierda ladrando, eso me despertó. ¿Ayer fue viernes o sábado? Che, mi cabeza es un corsódromo, tengo un carnabal taladrándome el cerebro. Ni que hubiera tomado tanto che, creo que estoy viejo. Esto no me lo saco ni inyectándome paracetamol.
El puto teléfono. Una vez que lo apago y suena el conchudo. Es que no veo ni dónde lo dejé. A ver, si me muevo. Toda empresa de pararme sobre mis dos pies va a fracasar. Ponele que casi me arrastro, ponele que mis manos mas o menos llegan al piso.
Clán clán clán tengo la cabeza de lata.
Uh, creo que aún no logré abrir el ojo derecho. Mmm, ¿dónde mierda están mis pies? Hay uno ahí, pero no sé si es del derecho o...
Che, me arrastro y nada. Seguro que desde el puf veo dónde mierda está el teléfono. Aguantá, no pares de sonar puto que ahí voy. Percha. No tengo piernas casi, esto es un desastre. ¿De quién es esa estrellita fosforecente? ¿Mía?
El corsódromo de mi cabeza hace samba que te samba samba.
Che, me parece que viene del tacho de basura. ¿Alguna vez se trasladaron cuerpo tierra como los soldados? Está bueno, pero no lo hagan con resaca. Pero ponele así de guerrilla, como desviado del pelotón, llego al tacho y vuelco todo, encuentro el celular. Felipe está vivo.
Feli: ¡Allen Janeiro querido! ¿Te acordás cómo era la sensación del agua de ducha? Porque no me sale viejo...